Par Marie

Grandissons était partie le  5 Avril 2014 à St Raphaël voir la conférence d’Isabelle Filliozat organisée par l’association Bébé En Conscience (que l’on remercie (1) au passage pour cette très bonne idée). On vous avait promis un résumé, le voici !

Les questions du public, voici bien une des choses ennuyeuses dans les conférences. : si c’est pendant, ça peut vite être le bazar, si c’est après, peu de personnes peuvent s’exprimer… Pour remédier à ce problème, Isabelle Filliozat nous propose de nous mettre par groupes de six et de produire une question par groupe. Elle tirera ensuite trois questions générées par le public et construira son intervention autour de celles-ci.

Première question : « Que faire lorsque l’enfant réagit négativement à une contrainte ? »

Elle interroge sur la réelle nécessité de poser des contraintes. Il s’agit de faire la différence entre une chose essentielle pour la santé (par exemple se laver ou se brosser les dents) et une demande du type « ranger les jouets » qui n’ont pas la même importance. Nos enfants ne sont pas particulièrement en désaccord avec ce que nous leur demandons, c’est plus souvent la forme qui leur déplaît. L’enfant a besoin, comme l’adulte, de se sentir avoir une prise sur les choses, et de faire fonctionner son libre-arbitre : « Je vais vous dire un scoop : un enfant de deux ans et demi, c’est déjà un humain ! ».

Isabelle Filliozat nous décrit une situation type : « On sait que certaines choses ne fonctionnent pas, on le fait quand même… On lui dit « mets tes bottes », il dit non et pourtant, la fois suivante, on lui redit « mets tes bottes ». […] L’enfant ne refuse pas véritablement de mettre ses bottes, il a juste envie de le décider par lui-même. » Elle suggère de dire un seul mot. Ici : « bottes ». L’enfant va mettre en marche une réflexion qui va l’amener à se dire en lui-même « tiens, oui, il faut que je mette mes bottes », ce qui le rend sujet et non objet de la situation. Elle illustre son propos en parlant de son fils adolescent qui est ainsi beaucoup plus réceptif à ce genre de demande : par exemple, l’envoi d’un SMS « douche » fonctionne bien ! [rires dans la salle]

Isabelle Filliozat nous demande ensuite quand est « l’âge du non ». Elle fait référence au chapitre sur « le non des parents » dans son livre J’ai tout essayé ! (vers les 1 ans de l’enfant) et à l’intérêt d’employer le mot stop plutôt que non.

Deuxième question : « Un enfant de 4 ans et son petit frère de 2 ans : pourquoi le grand continue t’il de taper alors qu’il parle et qu’il est capable d’exprimer ses émotions ? »

Est-ce un problème de limites non posées ? Si l’on écoute les conseils de la voisine (ou de certains psy cathodHics), il est essentiel de « poser des limites ». Selon Isabelle Filliozat, poser des limites, en particulier au moment de la crise elle-même revient à vouloir poser un couvercle sur une casserole de lait qui bout. Or, il vaut mieux éteindre le gaz…

L’enfant a besoin d’avoir son réservoir d’amour plein. En donnant de l’attention spécifique à un enfant, on remplit son réservoir. Il n’est pas question d’amour conditionnel. Elle fait le parallèle avec une voiture : « Si tu me conduis à bon port, je mettrai de l’essence dans ton réservoir. « Non, ça ne marche pas comme cela ! » »

Isabelle Filliozat nous parle des trois types de réaction au stress : agression, fuite ou figement. L’agression est donc un moyen pour l’enfant d’exprimer son stress [elle mime l’amygdale de l’enfant stressé avec beaucoup de conviction]. L’amour et le contact donnent des moyens de gérer ce stress, en particulier lorsqu’ils sont prodigués par la figure d’attachement de l’enfant. Elle cite la pédopsychiatre Nicole Guédeney (2) qui a grandement participé à faire connaître en France la théorie de l’attachement que l’on doit à John Bowlby (2). La mère est comme un porte-avion et l’enfant est l’avion qui peut explorer le monde tant qu’il peut revenir dès qu’il en ressent le besoin vers sa figure d’attachement. Isabelle Filliozat donne l’exemple de la femme qui profite d’un temps de jeu de son enfant pour appeler une amie au téléphone. De manière quasi certaine, l’enfant va vouloir attirer à nouveau l’attention de sa mère, même s’il semblait s’en désintéresser quelques secondes auparavant. Il s’agit là de ce qui s’appelle un « comportement d’attachement ».

Voici le film qu’elle nous montre à cette occasion et qui permet de se familiariser avec les notions d’attachement (John Bowlby) et d’empreinte (Konrad Lorenz) :

Ainsi, pour répondre à la question initiale, et malgré le fait que cela soit totalement contre-intuitif pour nous, Isabelle Filliozat suggère de faire un câlin à l’enfant de 4 ans qui vient de taper son frère, parce que ça remplit son réservoir d’amour (qui est manifestement vide) et que cela répond au comportement d’attachement.