{"id":3616,"date":"2019-05-08T12:06:56","date_gmt":"2019-05-08T11:06:56","guid":{"rendered":"https:\/\/grandissons.org\/?p=3616"},"modified":"2019-05-08T14:24:52","modified_gmt":"2019-05-08T13:24:52","slug":"la-parentalite-positive-appliquee-comment-faire-dans-la-vraie-vie-avec-de-vrais-enfants","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/grandissons.org\/?p=3616","title":{"rendered":"La parentalit\u00e9 positive appliqu\u00e9e, \u00ab\u00a0comment faire dans la vraie vie avec de vrais enfants\u00a0\u00bb"},"content":{"rendered":"\n

Conf\u00e9rence de Vicky Brougiannaki, coach parentale<\/a> \u00e0 Cagnes-sur-Mer<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Par Lise<\/em><\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

Apr\u00e8s avoir pr\u00e9sent\u00e9 l\u2019association Grandissons, Marie Zamit<\/strong> d\u00e9crit \u00e0 l\u2019assembl\u00e9e la Journ\u00e9e de la Non-Violence Educative<\/strong>, initi\u00e9e en 2004 par Catherine Dumonteil-Kremer. C\u2019est l\u2019occasion de s\u2019interroger sur nos propres pratiques \u00e9ducatives<\/strong> en tant que parents ou professionnel de la petite enfance et de partager des pistes de r\u00e9flexion sur l\u2019\u00e9ducation bienveillante. <\/p>\n\n\n\n

Marie pr\u00e9sente une description des VEO (Violences \u00c9ducatives Ordinaires) et de leurs cons\u00e9quences, achevant son discours en notant qu\u2019il est incroyable que des \u00e9tudes soient n\u00e9cessaires pour dire que le fait de frapper un enfant, \u00eatre sans d\u00e9fense, est n\u00e9faste.
Les VEO se d\u00e9finissent comme toutes les n\u00e9gligences et privations<\/strong>, les violences <\/strong>physiques (fess\u00e9e, gifle, oreille tir\u00e9e, tape sur la main, pincement, cheveux tir\u00e9s), verbales (cri, hurlement, insultes\u2026) ou psychologiques (chantage, menace, moquerie, d\u00e9nigrement, humiliation, culpabilisation, retrait d\u2019amour, menace d\u2019abandon, isolement\u2026) qui sont utilis\u00e9es et parfois m\u00eame recommand\u00e9es contre les enfants pour corriger un comportement que l\u2019adulte juge inadapt\u00e9 ou inappropri\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Outre les effets \u00e0 court terme, les effets \u00e0 long terme<\/strong> sont d\u00e9sormais \u00e9tudi\u00e9s et nomm\u00e9s : frein du d\u00e9veloppement cognitif, accroissement de l\u2019agressivit\u00e9, effets nocifs sur l\u2019\u00e9tat de sant\u00e9 (m\u00e9moire, syst\u00e8me immunitaire, hypertension, probl\u00e8me de peau…), accroissement des risques de suicide \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte, cancer, troubles cardiaques, asthme, d\u00e9pression…<\/p>\n\n\n\n

Les enfants sont en France la seule cat\u00e9gorie d\u2019\u00eatres humains que l\u2019on peut frapper impun\u00e9ment. En effet, 85% des parents fran\u00e7ais la pratiquent, 71,5% donnent une \u00abpetite gifle\u00bb. La moiti\u00e9 frappent avant 2 ans, les trois quart avant 5 ans. <\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

Pourtant, souligne Marie, les VEO sont terreau de la maltraitance : 75 % des maltraitances ont lieu dans un contexte de punitions \u00e9ducatives corporelles.<\/p>\n\n\n\n

A<\/em>u niveau de la l\u00e9gislation, la France est tr\u00e8s en retard : dans le monde, 54 pays <\/em>ont interdit toute forme de punition corporelle. Cependant on avance car l’Assembl\u00e9 Nationale et le S\u00e9nat ont adopt\u00e9 chacun une proposition de loi de Lutte contre toutes les violences \u00e9ducatives ordinaires ces derniers mois. Et Marie ach\u00e8ve en insistant sur l\u2019importance de l’enjeu, en constatant qu\u2019en Su\u00e8de, o\u00f9 les violences \u00e9ducatives ordinaires sont interdites depuis 40 ans, 76 % des enfants n\u2019ont jamais re\u00e7u de ch\u00e2timent corporel contre seulement 8 % en France.<\/p>\n\n\n\n

Elle conclut en d\u00e9clarant : \u00e9lever ses enfants autrement revient \u00e0 cr\u00e9er les fondements d\u2019une autre soci\u00e9t\u00e9. <\/p>\n\n\n\n\n\n

Vicky Brougiannaki<\/strong> est m\u00e8re de deux enfants, et a commenc\u00e9 d\u00e8s lors \u00e0 s\u2019interroger sur les particularit\u00e9s de la relation adulte enfant, n\u2019ayant pas envie d\u2019assumer un r\u00f4le parental bas\u00e9 sur l\u2019autorit\u00e9 et la peur. Sentant poindre chez elle des r\u00e9flexes de violence \u00e9ducative, elle se donne comme mission de les remplacer par une r\u00e9flexion sur l\u2019\u00e9ducation. Ces questionnements la passionnent tellement qu\u2019elle d\u00e9cide de se former au coaching parental aupr\u00e8s d\u2019Isabelle Filliozat, pour pouvoir transmettre une autre vision de l\u2019\u00e9ducation. Aujourd\u2019hui elle continue \u00e0 r\u00e9fl\u00e9chir et \u00e0 apprendre sur la parentalit\u00e9, mais aussi \u00e0 militer aupr\u00e8s d\u2019associations pour que tous les enfants aient droit \u00e0 une \u00e9ducation sans violence. Elle re\u00e7oit \u00e0 Cagnes-sur-Mer et propose des ateliers de parentalit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

LA PARENTALITE POSITIVE APPLIQUEE<\/p>\n\n\n\n

Vicky commence par revenir sur les terme du titre de sa conf\u00e9rence : la parentalit\u00e9 positive appliqu\u00e9e : <\/p>\n\n\n\n

– Positive<\/strong> : elle souligne que cet adjectif ne lui convient pas totalement, et moins encore ceux de bienveillante, respectueuse : le malaise provient du fait qu\u2019ils peuvent sous-entendre qu\u2019il existe une parentalit\u00e9 contraire (malveillante, n\u00e9gative…) Mais ce d\u00e9bat sur le terme permettra, esp\u00e9rons-le, d\u2019en trouver un qui convient, avant que, dans l\u2019id\u00e9al, cette parentalit\u00e9 devienne normale au point de ne plus avoir besoin d\u2019\u00eatre qualifi\u00e9e. <\/p>\n\n\n\n

– Appliqu\u00e9e<\/strong> : l\u2019importance de se montrer concret na\u00eet du fr\u00e9quent reproche fait \u00e0 ce type de parentalit\u00e9 d\u2019\u00eatre parfait en th\u00e9orie, mais impossible \u00e0 appliquer au quotidien. <\/p>\n\n\n\n

A tout moment de sa conf\u00e9rence, Vicky nous invite \u00e0 aller v\u00e9rifier ce qu\u2019elle dit et nous informer pour nous faire un avis bas\u00e9 sur des connaissances et des recherches.  <\/p>\n\n\n\n

La conf\u00e9rence d\u00e9bute par une partie th\u00e9orique : Vicky insiste sur l\u2019importance de comprendre les notions, de les conna\u00eetre, de les assimiler, pour ne pas \u00eatre en permanence en train de r\u00e9fl\u00e9chir. <\/p>\n\n\n\n

On peut en effet \u00eatre accapar\u00e9 de questions au moment d\u2019interagir avec l’enfant, ce qui enl\u00e8ve du naturel \u00e0 la situation, d\u2019o\u00f9 l\u2019importance de bien int\u00e9rioriser le concept en amont.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Il est fr\u00e9quent de reproduire en premi\u00e8re intention l\u2019\u00e9ducation que nous avons re\u00e7ue. En changeant notre mani\u00e8re d\u2019entourer nos enfants, nous pouvons esp\u00e9rer que d\u2019ici deux g\u00e9n\u00e9rations, plus personne ne dira qu\u2019il a re\u00e7u des coups pour son bien ! Au d\u00e9but de notre parentage, nous sommes les parents que nous avons eus : pensons \u00e0 nos petits-enfants pour changer. <\/p>\n\n\n\n

\n\n\n\n

Qu’est-ce que la violence ?<\/h2>\n\n\n\n
\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

Vicky nous pose de nombreuses questions sur la violence : comment la d\u00e9finir ? Est-elle absolue ? Relative ? Contextuelle ? Toute violence est-elle condamnable ? Tout acte apparemment violent l\u2019est-il ? La violence est-elle toujours visible ? A chacun de chercher ses propres r\u00e9ponses \u00e0 cette difficile question…<\/p>\n\n\n\n

Elle nous explique que la violence na\u00eet immanquablement dans les rapports de force. D\u00e8s qu\u2019il y a un rapport dominant-domin\u00e9 : le risque de violence est grand, \u00e0 toute \u00e9chelle, que ce soit dans la lutte des classes, les dictatures, le contexte social…<\/p>\n\n\n\n

Ainsi, il est primordial de se poser cette question : suis-je avec mes enfants ou mes \u00e9l\u00e8ves dans une relation dominant-domin\u00e9 ? Si oui, il est certain que j\u2019exercerai de la violence. <\/p>\n\n\n\n

Ce qui am\u00e8ne cette violence, ce sont les freins que nous avons pour mettre en place cette autre parentalit\u00e9, dite \u00abpositive\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

\n\n\n\n

Les causes des VEO<\/h2>\n\n\n\n

* VEO : violences \u00e9ducatives ordinaires<\/p>\n\n\n\n

– Le poids de la culture<\/em><\/strong> : dans notre pays, il est admis que l\u2019on peut faire certaines choses aux enfants de mani\u00e8re normale (humilier y compris en public, sans choquer personne…) On dit \u00abNe fais pas \u00e0 autrui ce que tu ne voudrais pas qu\u2019on te fasse\u00bb… sauf aux enfants ! <\/p>\n\n\n\n

O\u00f9 est la limite entre violence et VEO ? Elle est culturelle : en France fess\u00e9e = VEO, Su\u00e8de = maltraitance. En France maintenant martinet = maltraitance, il y a 40 ans = normal…<\/p>\n\n\n\n

Ainsi, notre conf\u00e9renci\u00e8re nous d\u00e9crit l\u2019exp\u00e9rience d\u2019un p\u00e8re fran\u00e7ais, qui vivait en Su\u00e8de, o\u00f9 il n\u2019avait jamais donn\u00e9 de fess\u00e9e. Apr\u00e8s 2 mois en France, il en a donn\u00e9 une. Car ce qu\u2019on voit dans la culture environnante peut nous embarquer \u00e0 nous conduire autrement…<\/p>\n\n\n\n

Il est difficile de ne pas se laisser influencer par les attentes : on est port\u00e9 \u00e0 r\u00e9agir selon ce que l\u2019assistance attend de nous. <\/p>\n\n\n\n

– Les croyances : <\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

  1. Il faut corriger <\/strong>l\u2019enfant, le remettre dans le droit chemin, car c\u2019est initialement un \u00eatre mauvais. Cette croyance \u00e9tablit un rapport purement \u00e9ducatif. A partir de l\u00e0, on croit que les enfants ont besoin de (cadre) et de limites, et que cet enfermement les s\u00e9curise. <\/li>
  2. Les enfants nous doivent du respect<\/strong>. Et en m\u00eame temps, on ne respecte pas les enfants. Et quand on ne se sent pas respect\u00e9, on rejoint notre statut autoritaire pour exiger le respect. <\/li>
  3. Les enfants doivent nous ob\u00e9ir<\/strong>. Pourtant, les enfants ne sont intrins\u00e8quement pas ob\u00e9issants. Cette attente est incoh\u00e9rente : les parents aimeraient que leur enfant soit libre, autonome, ait de la volont\u00e9. Mais en attendant qu\u2019il soit grand, on le souhaite ob\u00e9issant et docile…<\/li><\/ol>\n\n\n\n

    Toutes ces croyances sont un mode de notre cerveau pour agir vite et ne pas devoir d\u00e9cortiquer chaque action. <\/p>\n\n\n\n

    Ex : le bain. Si l\u2019on remet en cause nos vieilles croyances, on peut se rendre compte qu\u2019un bain quotidien est parfaitement inutile… Et qu\u2019il n\u2019est donc pas n\u00e9cessaire d\u2019engager une lutte pour cela.<\/p>\n\n\n\n

    – Nos r\u00e9flexes \u00e9ducatifs<\/em><\/strong> (tels un \u00abpilote automatique\u00bb, ils permettent d\u2019aller vite, induisent des r\u00e9flexes irr\u00e9pressibles). Il reste pourtant possible de les reprogrammer.<\/p>\n\n\n\n

    – Nos propres \u00e9motions<\/em><\/strong> : souvent exacerb\u00e9es et disproportionn\u00e9es, car on exp\u00e9rimente avec nos enfants l\u2019impuissance, cette sensation insoutenable qui induit du stress, bloque toute porte de sortie. Impuissance + col\u00e8re : rage, impuissance + tristesse= d\u00e9sarroi, impuissance + peur = terreur…<\/p>\n\n\n\n

    Pourtant, nos \u00e9motions nous sont utiles et sont \u00e0 notre propre service. Par exemple, si l\u2019un de nos enfant tape sur l\u2019autre : on crie; cela est utile \u00e0 notre amygdale, puisque le fait de proposer une action (cri) fait baisser notre stress. Par contre, \u00e7a n\u2019a pas \u00e9t\u00e9 utile \u00e0 l\u2019enfant qui a tap\u00e9 ni \u00e0 celui qui s\u2019est fait taper. <\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    Sortir de ces habitudes<\/h2>\n\n\n\n
    \"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

    Quelques cl\u00e9s pour d\u00e9passer ces difficult\u00e9s nous sont ensuite \u00e9num\u00e9r\u00e9es : <\/p>\n\n\n\n

    – En ce qui concerne la culture, on ne peut pas en sortir individuellement, ni la modifier : on peut cependant choisir <\/strong>d\u2019agir diff\u00e9remment. <\/p>\n\n\n\n

    – Pour ce qui concerne les croyances : il est essentiel de se renseigner<\/strong> (les connaissances de neurosciences permettent en particulier de traduire mieux le comportement des enfants)<\/p>\n\n\n\n

    – Reprogrammer les r\u00e9flexes peut probablement se faire via des th\u00e9rapies (PNL, hypnose ?…), mais une autre solution est, quand on a une r\u00e9action inadapt\u00e9e, de se demander<\/strong> ce qui aurait \u00e9t\u00e9 pertinent. Qu\u2019est-ce qui aurait permis \u00e0 mon enfant de grandir ? Cet exercice constant permettra, la prochaine fois, de sortir la r\u00e9action pertinente plus facilement, puisqu\u2019on se l\u2019est d\u00e9j\u00e0 figur\u00e9e. Cela devrait rentrer, s\u2019automatiser d\u2019une fois sur l\u2019autre. Il s\u2019agit de commencer \u00e0 se comporter en conscience (au d\u00e9but, on a l\u2019impression de faire semblant) pour \u00e9voluer vers un savoir-faire qui nous p\u00e9n\u00e8tre et devient un savoir-\u00eatre<\/strong> (comme l\u2019apprentissage d\u2019une langue \u00e9trang\u00e8re).<\/p>\n\n\n\n

    – La compr\u00e9hension, la gestion de nos \u00e9motions est un sujet qui m\u00e9rite un approfondissement (des stages sont propos\u00e9s…), car nous n\u2019avons souvent pas \u00e9t\u00e9 \u00e9duqu\u00e9s \u00e0 cela. On y est m\u00eame souvent hostiles (\u00absi tu es en col\u00e8re, tu vas dans ta chambre\u00bb, \u00abt\u2019es pas beau quand tu boudes\u00bb, ou, \u00e0 un enterrement, en France, consid\u00e9rer qu\u2019\u00abelle a \u00e9t\u00e9 tr\u00e8s digne, elle n\u2019a pas pleur\u00e9\u00bb (alors que pleurer est une manifestation de tristesse, n\u2019ayant rien \u00e0 voir avec la dignit\u00e9 !)). Ces \u00e9motions, que l\u2019on devrait pouvoir se communiquer entre humains, nous permettent d\u2019\u00e9voluer dans notre relation au monde. Ainsi, nombreux sont les parents qui ont envie d\u2019alphab\u00e9tiser \u00e9motionnellement leur enfant, mais ne savent pas eux-m\u00eames comment faire. <\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    Que propose la parentalit\u00e9 positive?<\/h2>\n\n\n\n

    Vicky Brouginnaky nous propose \u00e0 ce stade un bref comparatif des mani\u00e8res dont on peut analyser et consid\u00e9rer les manifestations de notre enfant, selon le genre de parentalit\u00e9 dans lequel on choisit de se positionner. <\/p>\n\n\n\n
    Parentalit\u00e9 classique<\/strong><\/strong><\/td>Parentalit\u00e9 positive<\/strong><\/strong><\/td><\/tr>
    L\u2019enfant est un \u00eatre de pulsions<\/td>L\u2019enfant est un \u00eatre de besoins<\/td><\/tr>
    L\u2019enfant grandit gr\u00e2ce aux castrations successives (frustrations)<\/td>L\u2019enfant grandit selon la satisfaction de ses besoins. <\/td><\/tr>
    Caprices…<\/td>Besoin non identifi\u00e9, \u00e9motion, stress<\/td><\/tr>
    Punir, poser des limites<\/td>Identifier et nourrir les besoins<\/td><\/tr>
    Corriger le comportement<\/td>Traiter le probl\u00e8me<\/td><\/tr><\/tbody><\/table>\n\n\n\n

    Ainsi le terme de \u00abcaprice\u00bb est utilis\u00e9 de mani\u00e8re p\u00e9jorative, sous-entendant que l\u2019enfant cherche \u00e0 faire quelque chose de pas net : il d\u00e9signe un comportement excessif de l\u2019enfant dont l\u2019adulte n\u2019arrive pas \u00e0 comprendre la logique. Alors que, d\u2019un autre point de vue, on peut simplement consid\u00e9rer ce genre de manifestation comme le besoin <\/strong>non identifi\u00e9 d\u2019un enfant empli d\u2019une \u00e9motion, d\u2019un stress…<\/p>\n\n\n\n

    Punir, c\u2019est modifier le comportement de l\u2019enfant en imposant des limites par une frustration volontaire. On croit qu\u2019en l\u2019amenant \u00e0 \u00abr\u00e9fl\u00e9chir\u00bb, il va changer son comportement. Alors que c\u2019est comme la fi\u00e8vre : on ne devrait pas se pr\u00e9occuper de la fi\u00e8vre en soi, mais de ce qui la cause, au lieu d\u2019\u00e9loigner, chercher le besoin et le nourrir, pour permettre \u00e0 l\u2019enfant d\u2019avancer…<\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    Les deux piliers de la parentalit\u00e9 positive<\/h2>\n\n\n\n

    – La conviction que les enfants sont des personnes \u00e0 part enti\u00e8re<\/strong> qui ne nous appartiennent pas et sur lesquels nous n\u2019avons pas de droits.<\/p>\n\n\n\n

    – L\u2019id\u00e9e que lorsqu\u2019il y a un probl\u00e8me, on cherche quel est-il en profondeur<\/strong>, et pas uniquement dans sa manifestation. <\/p>\n\n\n\n

    Souvent, on note une confusion entre parentalit\u00e9 positive et laxisme, on pose la question des limites… <\/p>\n\n\n\n

    Vicky nous propose en premier lieu de red\u00e9finir le r\u00f4le parental : quels sont nos droits en tant que personne et nos devoirs en tant que parent ? <\/p>\n\n\n\n

    – Lorsque je fais valoir mes droits face \u00e0 mon enfant, je le fais en tant que personne, dans une relation horizontale<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

    – Lorsque je fais mon devoir , je le fais en tant que parent, dans une relation verticale<\/strong> (car mon enfant est d\u00e9pendant de moi). <\/p>\n\n\n\n

    Pour une relation \u00e9quilibr\u00e9e, c\u2019est toute la structure relationnelle<\/strong> que nous avons avec l\u2019enfant qui doit \u00eatre chang\u00e9e, et pas seulement les mots utilis\u00e9s. Il faut sortir du rapport de force, renoncer \u00e0 l\u2019autorit\u00e9, qui est un privil\u00e8ge, lequel conduit \u00e0 la violence. <\/p>\n\n\n\n

    Quand on agit avec autorit\u00e9, la relation devient verticale. Alors que l\u2019on peut constater qu\u2019au quotidien, lors de notre relation horizontale avec d\u2019autres adultes, \u00e7a roule, sans que personne prenne le dessus. <\/p>\n\n\n\n

    Induire la peur se r\u00e9v\u00e8le tr\u00e8s n\u00e9faste, posant des barri\u00e8res au niveau du d\u00e9veloppement de l\u2019enfant, induisant du stress…<\/p>\n\n\n\n

    \"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

    Il est possible de r\u00e9pondre \u00e0 la d\u00e9pendance de quelqu\u2019un tout en le respectant <\/strong>(par exemple, on ne punit pas sa vieille m\u00e8re d\u00e9pendante si elle renverse son verre…) <\/p>\n\n\n\n

    Certains pourraient r\u00e9pondre qu\u2019on doit pourtant \u00e9duquer les enfants, et non sa vieille m\u00e8re…<\/p>\n\n\n\n

    \u00c9duquer <\/strong>quelqu\u2019un, nous dit Vicky, c\u2019est avoir un projet pour cette personne : est-ce \u00e9thique ? nous demande-t-elle. <\/p>\n\n\n\n

    Apr\u00e8s avoir offert un temps de r\u00e9flexion \u00e0 l\u2019assistance et l\u2019avoir encourag\u00e9e une fois de plus \u00e0 se forger sa propre opinion, oui, nous r\u00e9pond-elle, de sa propre opinion, cela l\u2019est : il appartient \u00e0 notre r\u00f4le de parent d\u2019offrir \u00e0 notre enfant la transmission des codes n\u00e9cessaires \u00e0 la compr\u00e9hension de son environnement, des outils pour cette adaptation, ainsi que nos valeurs (celles-ci \u00e9tant de fait transmises naturellement).<\/p>\n\n\n\n

    Imaginons, poursuit-elle, qu\u2019on accueille un \u00e9tranger (venue d\u2019Amazonie ou d\u2019il y a 200 ans) : on fera de la transmission, on lui expliquera, on n\u2019aura pas id\u00e9e de le punir parce qu\u2019il n\u2019aura pas dit merci, ne se sera pas conform\u00e9 \u00e0 une r\u00e8gle sociale qui lui est inconnue ou incompr\u00e9hensible. <\/p>\n\n\n\n

    Ainsi, on doit \u00e0 notre enfant protection <\/strong>et transmission <\/strong>(vieille m\u00e8re + \u00e9tranger) : je te respecte comme un adulte, je te prot\u00e8ge, et je te transmets les codes n\u00e9cessaires \u00e0 ton adaptation sociale. <\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    Les contraintes<\/h2>\n\n\n\n

    Le cerveau de l\u2019enfant est immature. Au quotidien, on doit tout le temps imposer des contraintes, interdire, demander…. Comment savoir lesquelles des contraintes que nous imposons sont l\u00e9gitimes ? <\/p>\n\n\n\n

    Il s\u2019agit d\u2019observer attentivement si cette contrainte entre dans le champ de notre responsabilit\u00e9 parentale. <\/p>\n\n\n\n

    – Droits <\/strong>: je les exerce en ma faveur.<\/p>\n\n\n\n

    – Devoirs parentaux<\/strong> : en faveur de mes enfants. <\/p>\n\n\n\n

    Les contraintes ne sont pas agr\u00e9ables et souhaitables, mais font partie de la vie, et sont parfois n\u00e9cessaires, donc l\u00e9gitimes, dans trois cas : <\/p>\n\n\n\n

    – La sant\u00e9<\/em><\/strong> (physique et mentale)<\/p>\n\n\n\n

    – La s\u00e9curit\u00e9<\/em><\/strong> : usage protecteur de la force* (incomparable \u00e0 un usage r\u00e9pressif), par exemple pour attacher la ceinture en voiture, enlever un couteau \u00e0 un b\u00e9b\u00e9\u2026 <\/p>\n\n\n\n

    *terme utilis\u00e9 par Marshal Rosenberg, fondateur de la CNV<\/p>\n\n\n\n

    – La pr\u00e9servation des libert\u00e9s des autres<\/em><\/strong> : les enfants ne peuvent pas endosser eux-m\u00eames cette responsabilit\u00e9. Par exemple, si notre enfant crie au th\u00e9\u00e2tre : c\u2019est notre responsabilit\u00e9 d\u2019adulte de le faire sortir (en lui expliquant qu\u2019on se rend compte que cet \u00e9v\u00e9nement n\u2019est pas adapt\u00e9 pour lui, et non en pr\u00e9sentant cela comme une punition).<\/p>\n\n\n\n

    \"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

    Vicky met le doigt sur le pouvoir \u00e9norme que nous avons sur notre enfant : le d\u00e9fi est de savoir si nous, adultes, sommes pr\u00eats \u00e0 y renoncer autant que possible. <\/p>\n\n\n\n

    Ex : une maman qui demande \u00e0 son petit enfant de lui donner la main sur le trottoir, l\u2019enfant n\u2019obtemp\u00e8re pas. En observant mieux, on pourra constater qu\u2019il n\u2019y a pas de danger imm\u00e9diat. C\u2019est son propre stress, qui conduit la maman \u00e0 faire cette demande, qui n\u2019est donc pas tout \u00e0 fait l\u00e9gitime et claire. Au passage pi\u00e9ton, la petite fille est venue donner la main sans r\u00e9sistance, par contre…<\/p>\n\n\n\n

    Quand on n\u2019arrive pas \u00e0 obtenir la coop\u00e9ration de l\u2019enfant, on devrait se demander si on est l\u00e9gitime dans notre demande. Si non, tant mieux que l\u2019enfant r\u00e9siste. Mais si c\u2019est l\u00e9gitime, dans le cadre des trois points \u00e9num\u00e9r\u00e9s ci-dessus, il faut passer \u00e0 l\u2019acte<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

    Dans ce cas, on peut rarement esp\u00e9rer que les explications vont suffire. Parfois, elles ne sont ni n\u00e9cessaires, ni suffisantes, et peuvent m\u00eame \u00eatre anxiog\u00e8nes. <\/p>\n\n\n\n

    Si l\u2019enfant ne coop\u00e8re pas malgr\u00e9 tout, on pourra \u00eatre tent\u00e9 de se dire que la parentalit\u00e9 positive ne fonctionne pas, et redevenir violent. Pourtant, s\u2019il est n\u00e9cessaire de passer \u00e0 l\u2019acte, il faut en assumer la responsabilit\u00e9 <\/strong>: c\u2019est une contrainte que l\u2019on impose, que l\u2019enfant vivra mal, criera, et il faudra s\u2019y attendre et l\u2019accepter. Cela ne veut pas dire qu\u2019on n\u2019aurait pas d\u00fb contraindre. Mais \u00e0 ce stade, on va s\u2019occuper de l\u2019\u00e9motion de l\u2019enfant. Cela ne veut pas non plus dire qu\u2019on est de mauvais parents. <\/p>\n\n\n\n

    La crise n\u2019est pas un probl\u00e8me, c\u2019est la mani\u00e8re dont on va la traiter qui peut le devenir. <\/p>\n\n\n\n

    Certains pourraient craindre qu\u2019en r\u00e9duisant les contraintes au minimum en se limitant \u00e0 ces situations o\u00f9 la contrainte est consid\u00e9r\u00e9e comme l\u00e9gitime, l\u2019enfant ne perde l\u2019habitude de coop\u00e9rer… En r\u00e9alit\u00e9, c\u2019est plut\u00f4t l\u2019inverse qui se produit : moins on contraint un enfant, moins il entre en opposition<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    Et moi alors ? <\/h2>\n\n\n\n

    Ai-je le droit de faire passer mes besoins avant ceux de mes enfants ? De laisser mon b\u00e9b\u00e9 pour partir en vacances ? De demander \u00e0 mon enfant de se taire parce que je suis fatigu\u00e9e ? <\/p>\n\n\n\n

    Eh bien… oui, r\u00e9pond Vicky. <\/p>\n\n\n\n

    Mais comment r\u00e9gler les conflits de besoin que nous rencontrons immanquablement ? <\/p>\n\n\n\n

    Car, de fait, l\u2019\u00e9tat de d\u00e9pendance de nos enfants induit une r\u00e9duction de notre libert\u00e9, de notre autonomie…<\/p>\n\n\n\n

    Tout d\u2019abord, malgr\u00e9 ce que l\u2019on peut parfois entendre, il est apaisant de reconna\u00eetre qu\u2019il est notre devoir et notre nature de mammif\u00e8re de r\u00e9pondre aux besoins du nouveau-n\u00e9 sans que cela cr\u00e9\u00e9 un conflit de besoin. Mais \u00e0 notre \u00e9poque, les contraintes du travail ajout\u00e9es \u00e0 cette r\u00e9p\u00e9t\u00e9e injonction \u00abprends soin de toi\u00bb rendent les choses plus difficiles. <\/p>\n\n\n\n

    Notre conf\u00e9renci\u00e8re nous propose quelques pistes : <\/p>\n\n\n\n

    – Ne pas se sacrifier<\/em><\/strong> : le ressenti de sacrifice est la manifestation d\u2019un choix qui n\u2019est pas assum\u00e9. Si on commence \u00e0 l\u2019\u00e9prouver, c\u2019est qu\u2019une partie de soi se sent l\u00e9s\u00e9e, et elle le fera payer un jour \u00e0 quelqu\u2019un. Il est pr\u00e9f\u00e9rable d\u2019\u00e9couter plut\u00f4t nos \u00e9motions et de modifier notre choix, qui n\u2019est pas, ou plus, le bon. <\/p>\n\n\n\n

    – \u00c9largir les possibles\/poser les besoins<\/em><\/strong> : comment faire dormir b\u00e9b\u00e9 de 6 mois pour pouvoir se reposer ? -> pas de r\u00e9ponse. <\/p>\n\n\n\n

    Poser la question autrement : quel est mon <\/em>besoin ? Le repos -> donne d\u2019autres r\u00e9ponses (ex : faire des micro-siestes).<\/p>\n\n\n\n

    – <\/em>Se demander \u00e0 qui appartient le probl\u00e8me<\/em><\/strong> et quel est ce probl\u00e8me : est-ce celui de l\u2019enfant, le mien, notre probl\u00e8me \u00e0 tous les deux ? <\/p>\n\n\n\n

    Si le probl\u00e8me appartient \u00e0 l\u2019adulte<\/strong>, on ne peut pas demander \u00e0 l\u2019enfant de s\u2019en occuper.<\/p>\n\n\n\n

    S\u2019il appartient \u00e0 l\u2019enfant <\/strong>(par exemple il a oubli\u00e9 de faire ses devoirs et il est tard), je n\u2019ai ni \u00e0 m\u2019\u00e9nerver, ni \u00e0 trouver une solution. Je peux simplement compatir, l\u2019aider \u00e0 trouver une solution, devenir complice… <\/p>\n\n\n\n

    Quand le probl\u00e8me appartient aux deux<\/strong> (b\u00e9b\u00e9 de 8 mois marche \u00e0 quatre pattes, maman ferme la porte pour cuisiner. B\u00e9b\u00e9 se met debout contre la vitre pour entrer en manifestant son envie d\u2019entrer. Dans la t\u00eate de la maman, une voix d\u00e9testable murmure \u00absi tu c\u00e8des maintenant, tu ne pourras plus faire marche arri\u00e8re\u00bb… C\u2019est le probl\u00e8me de la m\u00e8re qui a besoin de faire le repas en \u00e9tant tranquille + le probl\u00e8me du b\u00e9b\u00e9 qui voulait \u00eatre avec sa m\u00e8re. La solution peut \u00eatre de placer b\u00e9b\u00e9 dans la chaise haute pr\u00e8s de sa m\u00e8re. C\u2019est ce que Thomas Gordon nomme solution gagnant-gagnant. <\/p>\n\n\n\n

    Parfois aussi, on met ses propres besoins <\/strong>de c\u00f4t\u00e9 en faveur de l\u2019enfant, car c\u2019est aussi notre besoin que de satisfaire les besoins de l\u2019enfant. <\/p>\n\n\n\n

    Mais parfois, l\u2019enfant empi\u00e8te sur les limites. <\/p>\n\n\n\n

    Il est entrav\u00e9 par tellement de limites naturelles<\/strong> (de son corps + de son cerveau + environnement imm\u00e9diat + \u00e9tendu + loi…), qu\u2019il est vraiment inutile de poser des limites artificielles. <\/p>\n\n\n\n

    L\u2019enfant d\u00e9crit comme n\u2019ayant \u00abpas de limites\u00bb est celui qui vit avec des personnes dont les limites sont perm\u00e9ables <\/strong>\u00e0 celles de leur enfant. <\/p>\n\n\n\n

    Les limites, sont d\u00e9finies par notre environnement : par exemple, la limite du bruit tol\u00e9rable est diff\u00e9rente selon l\u00e0 o\u00f9 on vit (appartement,maison…)<\/p>\n\n\n\n

    Il nous appartient de prendre soin de nos limites, et si on a \u00e0 faire avec quelque chose qu\u2019on ne supporte pas, on peut le faire respecter, tout en se demandant si l\u2019enfant est en mesure de faire ce qu\u2019on lui demande. <\/p>\n\n\n\n

    Ex : enfant qui nous interrompt quand on parle : on ne peut pas avoir la m\u00eame attente selon son age. <\/p>\n\n\n\n

    Nous, adultes, devons prendre la responsabilit\u00e9 de nos propres limites. <\/p>\n\n\n\n

    \n\n\n\n

    En conclusion<\/h2>\n\n\n\n
    \"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

    Entrer dans l\u2019\u00e9ducation positive induit de changer la structure relationnelle, et pas uniquement notre mani\u00e8re de poser nos demande. Il s\u2019agit de poser la l\u00e9gitimit\u00e9 de nos demandes et d\u2019en prendre la responsabilit\u00e9, et \u00e9galement de renoncer \u00e0 l\u2019autorit\u00e9<\/em>, qui ab\u00eeme le lien (tout en \u00e9tant patient et indulgent avec soi-m\u00eame car ce changement prend du temps).<\/p>\n\n\n\n

    Il importe de prendre le temps de vivre des relations horizontales avec nos enfants, dans un contexte donnant-donnant, de pas vouloir investir le peu de temps qu\u2019on a avec nos enfants de mani\u00e8re intense : on peut juste \u00eatre avec eux, comme une personne \u00e0 c\u00f4t\u00e9 d\u2019une autre personne…<\/p>\n\n\n\n

    Le site de Vicky Brougiannaki :
    https:\/\/www.coach-parentale.com\/<\/a> <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Conf\u00e9rence de Vicky Brougiannaki, coach parentale \u00e0 Cagnes-sur-Mer Par Lise Apr\u00e8s avoir pr\u00e9sent\u00e9 l\u2019association Grandissons, Marie Zamit d\u00e9crit \u00e0 l\u2019assembl\u00e9e la Journ\u00e9e de la Non-Violence Educative, initi\u00e9e en 2004 par Catherine Dumonteil-Kremer. C\u2019est l\u2019occasion de s\u2019interroger sur nos propres pratiques \u00e9ducatives en tant que parents ou professionnel de la petite enfance et de partager des pistes de r\u00e9flexion sur …>>Read more<\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[203,32,41,1],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/3616"}],"collection":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=3616"}],"version-history":[{"count":12,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/3616\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3637,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/3616\/revisions\/3637"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=3616"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=3616"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=3616"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}