{"id":2584,"date":"2016-03-30T09:23:02","date_gmt":"2016-03-30T08:23:02","guid":{"rendered":"http:\/\/grandissons.org\/?p=2584"},"modified":"2016-03-30T09:23:02","modified_gmt":"2016-03-30T08:23:02","slug":"quelques-outils-pour-faire-face-aux-coleres-des-2-3-ans","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/grandissons.org\/?p=2584","title":{"rendered":"Quelques outils pour faire face aux col\u00e8res des 2-3 ans"},"content":{"rendered":"

Par Vicky<\/em><\/p>\n

\"michelangelo-71282\"<\/a><\/p>\n

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Concernant les enfants des 2-3 ans, les col\u00e8res semblent \u00eatre le probl\u00e8me face auquel les parents nous nous sentons le plus d\u00e9munis. Avant de parler des col\u00e8res, il me semble important de faire une grande parenth\u00e8se sur la fameuse \u00ab\u00a0phase d\u2019opposition\u00a0\u00bb car la frustration qu\u2019elle engendre, de part et d\u2019autre, est source d\u2019une bonne partie des col\u00e8res des enfants\u2026 et des parents !<\/p>\n

Tout d\u2019abord j\u2019ai un scoop pour vous : la phase d\u2019opposition n\u2019en est pas une ! Oui, vous avez bien lu, la p\u00e9riode du non n\u2019est pas une phase d\u2019opposition au parent, bien que l\u2019enfant s\u2019oppose. En r\u00e9alit\u00e9 il s\u2019agit de la p\u00e9riode de l\u2019\u00e9mergence du d\u00e9sir propre<\/strong> de l\u2019enfant. L\u2019enfant s\u2019oppose \u00e0 son parent parce que le temps est venu pour lui de sentir le contour de lui-m\u00eame, de ne plus \u00eatre le prolongement de sa m\u00e8re et de son d\u00e9sir \u00e0 elle. Ainsi, l\u2019enfant dit non au d\u00e9sir de la m\u00e8re pour avoir l\u2019occasion de sentir ce qu\u2019il veut lui, peut-\u00eatre qu\u2019il veut la m\u00eame chose mais, tant qu\u2019il ne s\u2019est pas oppos\u00e9, il ne peut pas le savoir. Il a besoin de d\u00e9cider. On entend souvent que pendant cette p\u00e9riode l\u2019enfant cherche les limites, nos limites. L\u2019enfant cherche effectivement les limites mais pas les n\u00f4tres : les siennes. Il cherche les limites de sa propre personne, telle qu\u2019elle se d\u00e9finit par ses d\u00e9sirs, ses capacit\u00e9s et son pouvoir personnel.<\/p>\n

Le parent vivant cela comme un affront et comme une remise en question de son autorit\u00e9, pense que l\u2019enfant veut prendre le pouvoir dans la maison et fait tout pour ne surtout pas l\u00e2cher ses acquis parentaux ! Bonne nouvelle : votre enfant ne pr\u00e9pare pas un coup d\u2019\u00e9tat ! Plus on accompagnera cette phase avec bienveillance, moins longtemps on y sera confront\u00e9. Le mieux c\u2019est de ne pas rentrer dans un jeu de pouvoir o\u00f9 l\u2019on essaierait d\u2019asseoir une autorit\u00e9, car cela est absurde pour l\u2019enfant. L\u2019enfant n\u2019est pas en train de chercher \u00e0 prendre le pouvoir sur nous mais sur sa personne. Ainsi lorsqu\u2019on s\u2019oppose syst\u00e9matiquement \u00e0 son d\u00e9sir, le message que nous lui faisons passer c\u2019est : \u00ab\u00a0tu n\u2019as pas le droit de vouloir, de penser et de ressentir par toi-m\u00eame\u00a0\u00bb<\/em>. \u00ab\u00a0Casser\u00a0\u00bb l\u2019enfant pendant cette p\u00e9riode cruciale donnera \u00e0 coup s\u00fbr l\u2019un des ces deux r\u00e9sultats : l\u2019enfant soit il se fixera sur cette \u00ab\u00a0phase d\u2019opposition\u00a0\u00bb pour toujours, d\u00e9veloppant ainsi une personnalit\u00e9 rebelle, soit il se soumettra, d\u00e9veloppant une tendance \u00e0 la soumission.<\/p>\n

Si vous observez attentivement, vous constaterez que cette p\u00e9riode est suivie par celle du \u00ab\u00a0moi tout seul\u00a0\u00bb. En effet, lorsque l\u2019enfant a acquis la capacit\u00e9 de savoir ce qu\u2019il veut, il veut le faire par lui-m\u00eame. C\u2019est sur le chemin vers l\u2019autonomie<\/strong> que nous l\u2019accompagnons tout au long de ces turbulences ! C\u2019est m\u00eame une formidable occasion pour nous, parents, de sentir aussi les limites de notre volont\u00e9 et la l\u00e9gitimit\u00e9 des tas de choses que nous imposons \u00e0 nos enfants, contre leur volont\u00e9. L\u00e2cher sur les choses pas importantes, permet \u00e0 l\u2019enfant de se connaitre et de se construire, et \u00e0 nous de sortir des jeux de pouvoir dans lesquels nous rentrons presque instinctivement.<\/p>\n

J\u2019ai fait un d\u00e9tour par la p\u00e9riode du non parce que je pense que comprendre que l\u2019enfant n\u2019agit pas contre nous, nous permet de prendre du recul, de mani\u00e8re \u00e0 pouvoir g\u00e9rer nos propres \u00e9motions (souvent de col\u00e8re) pour faire face \u00e0 la col\u00e8re de l\u2019enfant. Car \u00e0 ce moment-l\u00e0 il s\u2019agit d\u2019aider l\u2019enfant<\/strong>.<\/p>\n

Un enfant en bas \u00e2ge peut d\u00e9clencher une col\u00e8re pour des tas de raisons : fatigue, frustration exog\u00e8ne (on m\u2019emp\u00eache de\u2026) ou frustration endog\u00e8ne (je n\u2019arrive pas \u00e0\u2026), douleur\u2026 Et tr\u00e8s souvent il peut aussi partir dans une col\u00e8re monstre sans qu\u2019on ait eu le moindre \u00e9l\u00e9ment de compr\u00e9hension rationnelle. L\u2019exp\u00e9rience montre que quand la col\u00e8re est l\u00e0, peu importe ce qui l\u2019a d\u00e9clench\u00e9e, on ne peut pas faire marche arri\u00e8re g\u00e9n\u00e9ralement. Car l\u2019\u00e9v\u00e9nement d\u00e9clencheur n\u2019est qu\u2019un pr\u00e9texte pour vider le trop plein d\u2019\u00e9motions (et cela est souvent vrai pour nous adultes aussi). Mais le cerveau du jeune enfant n\u2019est pas encore suffisamment \u00e9quip\u00e9 pour faire face \u00e0 cela et c\u2019est le d\u00e9luge \u00e9motionnel. Alors il crie, il tape, il se roule par terre, il se cogne la t\u00eate\u2026 Tout est bon pour vider le trop plein d\u2019\u00e9motions. Et pendant que lui ou elle vide son r\u00e9servoir, on dirait que nous, nous commen\u00e7ons \u00e0 remplir le n\u00f4tre ! \u00ab\u00a0J\u2019en peux plus !<\/em>\u00a0\u00bb \u00ab\u00a0\u00c7a commence \u00e0 bien faire !<\/em>\u00a0\u00bb \u00ab\u00a0Mais tu vas te taire ?<\/em>\u00a0\u00bb \u00ab\u00a0Qu\u2019est-ce que tu veux ?\u00a0<\/em>\u00bb \u00ab\u00a0Tu me gonfles !<\/em> \u00bb J\u2019ai d\u00e9j\u00e0 dit tout \u00e7a, et m\u00eame plein de fois\u2026<\/p>\n

J\u2019ai deux enfants. Il se trouve que le deuxi\u00e8me est n\u00e9 f\u00e2ch\u00e9, j\u2019ai donc eu des centaines d\u2019occasions pour m\u2019exercer \u00e0 la gestion des col\u00e8res ! \u00c0 vrai dire \u00e7a ne fait pas tr\u00e8s longtemps que je suis vraiment op\u00e9rationnelle ! Mais avec le temps j\u2019ai acquis quelques vrais outils et je tiens \u00e0 vous les partager.<\/p>\n

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Outil n\u00b01 : l\u2019empathie la vraie.<\/span> Pas l\u2019empathie en tant que posture. Et comment est-ce qu\u2019on arrive \u00e0 \u00e7a ? Ce qui a \u00e9t\u00e9 le d\u00e9clencheur pour moi c\u2019\u00e9tait de comprendre profond\u00e9ment (intellectuellement) que lorsque mon enfant est en crise il est le premier \u00e0 souffrir de ce qui le traverse<\/strong>. Quand je me mets en col\u00e8re moi aussi parce que je n\u2019en peux plus des cris et de ma propre impuissance, je rajoute \u00e0 sa peine la culpabilit\u00e9 et le sentiment d\u2019\u00eatre incompris. Je triple sa peine, et du coup la mienne vu que je rallonge la crise. Lorsque j\u2019ai compris \u00e0 froid et \u00e0 t\u00eate repos\u00e9e cette simple r\u00e9alit\u00e9-l\u00e0, je suis devenue capable de me placer \u00e0 100% du c\u00f4t\u00e9 de mon enfant lors d\u2019une crise \u00e9motionnelle. Je ne me suis plus jamais mise en col\u00e8re face \u00e0 \u00e7a, car j\u2019ai consid\u00e9r\u00e9 que mon r\u00f4le \u00e9tait de l\u2019aider \u00e0 s\u2019en sortir. Je suis donc devenue alli\u00e9e, pas pers\u00e9cutrice. J\u2019estime que g\u00e9rer sa propre col\u00e8re dans des situations comme celle-ci (enfant en crise) n\u2019est pas tr\u00e8s aidant. Ce qui est aidant c\u2019est de ne plus se sentir en col\u00e8re. Selon notre propre histoire cela peut \u00eatre plus ou moins atteignable, mais parfois la seule prise de conscience de la r\u00e9alit\u00e9 de la situation peut suffire. Essayez !<\/p>\n

Outil n\u00b02: l\u2019humour et l\u2019imaginaire.<\/span> Mon enfant a eu la bonne id\u00e9e d\u2019emprunter \u00e0 la cr\u00e8che le livre \u00ab\u00a0La col\u00e8re du dragon\u00a0\u00bb. Un petit gar\u00e7on raconte comment il se transforme en dragon lorsqu\u2019il est en col\u00e8re. Nous l\u2019avons lu et relu, et relu m\u00eame ! A partir de l\u00e0, quand je vois un d\u00e9but de col\u00e8re poindre je dis \u00ab\u00a0Oh-oh on dirait que le dragon arrive ! Est-ce qu\u2019il est l\u00e0 ?<\/em>\u00a0\u00bb, apr\u00e8s je fais des bruits de grognement, je l\u00e8ve les bras, enfin j\u2019essaye d\u2019imiter un dragon\u2026 La plupart du temps il rentre dans le jeu et \u00e7a finit en bataille sur le lit. Si cela n\u2019est pas suffisant parce que la col\u00e8re semble un peu plus importante je prends son r\u00f4le. Je commence \u00e0 dire ce qu\u2019il dit d\u2019habitude : \u00ab\u00a0arr\u00eate ! maman me parle pas !<\/em>\u00a0\u00bb, je fais comme si je voulais le taper, je me roule par terre\u2026 Au d\u00e9but il m\u2019observe, il est entre le rire et les larmes et puis \u00e7a finit en franche rigolade. La crise est d\u00e9samorc\u00e9e et les \u00e9motions peuvent s\u2019\u00e9vacuer par le rire. Le rire est un puissant m\u00e9canisme de d\u00e9charge du stress<\/strong>. Alors \u00e0 choisir\u2026<\/p>\n

Outil n\u00b03: raconter ce qui se passe.<\/span> J\u2019ai d\u00e9couvert un truc g\u00e9nial, un soir en vacances, alors que mon enfant \u00e9tait en pleine crise depuis une demi heure et que rien n\u2019y faisait. J\u2019ai dit au papa en pr\u00e9sence de l\u2019enfant :<\/p>\n

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\u00a0\u00ab\u00a0T\u2019as vu comme il est en col\u00e8re A. ce soir ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Ah oui, j\u2019ai bien remarqu\u00e9, il pleure depuis tout \u00e0 l\u2019heure, il est inconsolable !\u00a0A ton avis c\u2019est d\u00fb \u00e0 quoi ?\u00a0\u00bb<\/p>\n

L\u2019enfant avait arr\u00eat\u00e9 de pleurer et nous \u00e9coutait. Alors je r\u00e9ponds :<\/p>\n

\u00ab\u00a0A mon avis il pleure parce que telle chose est un peu compliqu\u00e9e pour lui, et puis il y a ci, et puis il y a \u00e7a\u2026\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Je comprends, moi aussi \u00e0 sa place je serais triste et en col\u00e8re, moi aussi je pleurerais\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Tu as vu ? Il s\u2019est calm\u00e9\u2026\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Moi \u00e0 sa place je voudrais un c\u00e2lin maintenant\u00a0\u00bb<\/p>\n

\u00ab\u00a0Papa je veux un c\u00e2lin\u00a0\u00bb<\/p>\n<\/blockquote>\n

Je me suis sentie tellement fi\u00e8re de cette astuce et \u00e0 la fois je mesurais tout ce temps perdu sur les crises pr\u00e9c\u00e9dentes, alors que c\u2019\u00e9tait tout simple. L\u2019enfant a arr\u00eat\u00e9 parce qu\u2019il s\u2019est senti parfaitement compris<\/strong>. Comme le papa n\u2019est pas toujours l\u00e0, je me sers du doudou, ou m\u00eame de ma main ! Je discute avec doudou de ce qui est en train de se passer et de ma compr\u00e9hension de la situation. C\u2019est radical.<\/p>\n

Je vous ai dit que mon enfant \u00ab\u00a0est n\u00e9 f\u00e2ch\u00e9\u00a0\u00bb. Il avait vraiment cette expression, sourcils constamment fronc\u00e9s d\u00e8s son premier jour. Quand sa s\u0153ur l\u2019a vu pour la premi\u00e8re fois elle a demand\u00e9 pourquoi il \u00e9tait f\u00e2ch\u00e9. \u00c7a nous a bien fait rire mais par la suite j\u2019ai \u00e9t\u00e9 amen\u00e9e \u00e0 repenser \u00e0 cette phrase des tas de fois. Il se mettait en col\u00e8re tr\u00e8s souvent, je ne le comprenais pas, je ne savais pas quoi faire. Je me suis pos\u00e9e des tas de questions, sur la grossesse, sur ma fa\u00e7on d\u2019\u00eatre, sur mes \u00e9motions \u00e0 moi, la psychog\u00e9n\u00e9alogie. On a\u00a0 lui a racont\u00e9 ce qui avait merdouill\u00e9 pour moi comme pour lui, on a essay\u00e9 l\u2019hom\u00e9opathie, le psy, le kin\u00e9, m\u00eame une \u00e9n\u00e9rg\u00e9ticienne, pourtant ce n\u2019est vraiment pas ma tasse de th\u00e9. Parce que, comme beaucoup de mamans, je pensais que mon enfant avait un probl\u00e8me et que \u00e7a venait forc\u00e9ment de moi. Donc je devais trouver une solution! Je ne comprenais pas ce qui faisait qu\u2019il \u00e9tait autant en col\u00e8re. Aujourd\u2019hui je pense que le plus important c\u2019est d\u2019accepter que cet enfant ait ce fonctionnement-l\u00e0 et de ne pas consid\u00e9rer cela comme forc\u00e9ment probl\u00e9matique. Je me suis longtemps d\u00e9battue avec l\u2019id\u00e9e du temp\u00e9rament car je pensais que rien ne vient du hasard. Je le pense toujours mais de mani\u00e8re plus nuanc\u00e9e: rien ne vient du hasard mais il y a des tas de choses dont je ne conna\u00eetrai jamais l\u2019origine et qui ne sont pas et ne seront jamais sous mon contr\u00f4le. Alors le fait que mon enfant soit enclin \u00e0 la col\u00e8re je l\u2019accepte, je lui reconnais ce droit, et tant que son petit cerveau n\u2019arrive pas \u00e0 faire le travail de l\u2019apaisement tout seul, je lui offre mon soutien entier et inconditionnel pendant ces moments difficiles.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Par Vicky   Concernant les enfants des 2-3 ans, les col\u00e8res semblent \u00eatre le probl\u00e8me face auquel les parents nous nous sentons le plus d\u00e9munis. Avant de parler des col\u00e8res, il me semble important de faire une grande parenth\u00e8se sur la fameuse \u00ab\u00a0phase d\u2019opposition\u00a0\u00bb car la frustration qu\u2019elle engendre, de part et d\u2019autre, est source …>>Read more<\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[32,19,100],"tags":[34,18,74],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2584"}],"collection":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=2584"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2584\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2586,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/2584\/revisions\/2586"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=2584"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=2584"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=2584"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}