{"id":1513,"date":"2014-11-04T11:07:35","date_gmt":"2014-11-04T10:07:35","guid":{"rendered":"http:\/\/grandissons.org\/?p=1513"},"modified":"2014-11-04T11:11:56","modified_gmt":"2014-11-04T10:11:56","slug":"mode-demploi-de-petit-ecureuil","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/grandissons.org\/?p=1513","title":{"rendered":"Mode d’emploi de Petit \u00c9cureuil"},"content":{"rendered":"

\"Sciurus-vulgaris_hernandeangelis_stockholm_2008-06-04\"<\/a><\/p>\n

Par Ariane<\/em><\/p>\n

A force de lire des kilos de livres, de parler avec d’autres parents, de passer des heures sur Internet, de r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 la question de l’\u00e9ducation, et bien s\u00fbr d’\u00e9prouver mes id\u00e9es chaque jour avec Petit \u00c9cureuil, cobaye involontaire, m’est venu l’id\u00e9e de r\u00e9diger un petit \u00ab\u00a0\u00c9cureuil, mode d’emploi\u00a0\u00bb, qui \u00e9videmment n’est pas \u00e0 suivre au pied de la lettre, un-e enfant n’\u00e9tant pas une recette de cuisine ou un meuble en kit, et les sentiments et \u00e9motions du moment n’\u00e9tant pas prises en compte, et un enfant n’\u00e9tant pas lin\u00e9aire (heureusement), etc. mais dont les grandes lignes peuvent servir \u00e0 ses cong\u00e9n\u00e8res, avec lesquels les parents ont comme moi envie de rester non-violent-e-s et de conserver des rapports harmonieux.<\/p>\n

Voici donc mon modeste brouillon, \u00e0 modifier et am\u00e9liorer chaque jour avec chaque nouvelle exp\u00e9rience ou confrontation.<\/p>\n

\n

Situation de conflit<\/span><\/strong> : Petit \u00c9cureuil veut\/veut faire quelque chose que je refuse de lui donner\/laisser faire, ou ne veut pas faire ce que je lui demande (etc), et r\u00e9siste \u00e0 mes tentatives d’explications\/de persuasion.<\/p>\n

    \n
  1. Je respire un grand coup, et je quitte la pi\u00e8ce si je sens la col\u00e8re monter, pour pouvoir r\u00e9fl\u00e9chir objectivement.<\/li>\n
  2. Je me pose la question : est-ce que c’est bien important ? Est-ce que je pourrais l\u00e2cher prise sans que \u00e7a pose un probl\u00e8me pour sa s\u00e9curit\u00e9, son bien-\u00eatre…?<\/li>\n<\/ol>\n

    Si je peux l\u00e2cher prise<\/em>, je lui explique que j’aurais voulu qu’elle voie les choses comme moi, mais que l\u00e0, apr\u00e8s r\u00e9flexion, je vais lui laisser faire ce qu\u2019elle voulait. Si par exemple elle refusait de ranger ses jouets et que mes tentatives de persuasion n’ont pas fonctionn\u00e9, je dis par exemple \u00ab\u00a0bon, cette fois c’est moi qui range (avec ton aide), parce que je suis solidaire, et que je fais \u00e7a pour que tu n’aies pas \u00e0 le faire, mais j’aimerais la prochaine fois que tu le fasses aussi\u00a0\u00bb.<\/p>\n

    Si je ne peux pas l\u00e2cher prise<\/em> parce que c’est vraiment important, je n\u00e9gocie\/essaie de la convaincre :<\/p>\n

    – l’explication : je ne veux pas que, parce que, et si, et comment…<\/p>\n

    – la diversion (ex. si elle ne veut pas s’habiller, je lui raconte une histoire en l’habillant sans qu’elle s’en rende compte)<\/p>\n

    – je lui fais voir les choses autrement : je lui montre le c\u00f4t\u00e9 positif obtenu par l’acceptation. Ex. elle ne veut pas pr\u00eater son jouet (ce qui est son droit, soit dit en passant), je lui souligne le plaisir qu’aura son copain\/sa copine \u00e0 le recevoir, je lui rappelle qu\u2019elle r\u00e9cup\u00e8rera le jouet quand il\/elle sera parti… Si elle ne veut pas se pr\u00e9parer pour partir, j’insiste sur le plaisir qu’elle aura \u00e0 se rendre \u00e0 l’endroit o\u00f9 l’on va. Elle veut une glace que je ne peux lui donner, je lui demande ce qu’elle aimerait manger ce soir.<\/p>\n

    – je lui demande, tout simplement : s’il te pla\u00eet Petit \u00c9cureuil, je sais que tu n’as pas envie, mais je te le demande, s’il te pla\u00eet ?<\/p>\n

    – je lui donne un choix entre deux possibilit\u00e9s<\/strong>. Tu ne veux pas mettre tes chaussures\u00a0? Est-ce que tu pr\u00e9f\u00e8res mettre celles-ci\u00a0? Ou alors pr\u00e9f\u00e8res-tu les mettre toi-m\u00eame\u00a0?<\/p>\n

    – je fais intervenir le jeu (voir le formidable livre de Lawrence Cohen, \u00ab\u00a0Tu veux jouer avec moi ?<\/em>\u00ab\u00a0). Ex. elle ne veut pas se pr\u00e9parer pour partir, j’invente un monstre qui est dans la maison et qui nous poursuit (\u00ab\u00a0vite, vite il faut partir !!\u00a0\u00bb). Elle ne veut pas se d\u00e9shabiller pour se changer, je lui saute dessus en lui arrachant ses v\u00eatements parce que j’ai faim et que je veux les manger. Elle rigole toujours. Ce qui marche tr\u00e8s bien aussi\u00a0: lui demander de me faire la surprise. Elle ne veut pas prendre sa douche\u00a0? Je lui dis \u00ab\u00a0bon, ben ce n\u2019est pas grave, je m\u2019en vais, mais peut-\u00eatre que quand je reviendrai dans la salle de bains tu m\u2019auras fait une surprise et tu seras toute nue sous la douche\u00a0! Ca marche pratiquement \u00e0 chaque fois (\u00e0 n\u2019utiliser qu\u2019avec parcimonie donc, pour ne pas user le m\u00e9canisme\u00a0\ud83d\ude09<\/p>\n

    – l’humour (marche presque toujours avec Petit \u00c9cureuil). Ex. \u00ab\u00a0tu vas pas mettre ces chaussures-l\u00e0 ?! Mais c’est des tongs et il fait -10\u00b0 dehors ! Mais \u00e7a va pas non, cette enfant est incroyable\u00a0\u00bb avec une grosse voix, et Petit \u00c9cureuil \u00e9clate de rire et en rajoute, et hop, la pilule passe mieux.<\/p>\n

    – si vraiment rien n’a fonctionn\u00e9<\/strong>, je la pr\u00e9viens que je vais le faire \u00ab\u00a0de force\u00a0\u00bb. Exemple typique : le coup du m\u00e9dicament. Si elle est malade et qu’elle a vraiment besoin de prendre un m\u00e9dicament pour aller mieux, que j’ai \u00e9puis\u00e9 toutes mes ressources de persuasion, je lui dis que je suis d\u00e9sol\u00e9e, mais que je vais devoir le faire de force, et je le fais : je la plaque au sol et lui donne le m\u00e9dicament. Mais je l\u2019ai pr\u00e9venue avant, preuve de respect et inspiration \u00e0 la confiance.<\/p>\n

    \n

    Le conflit<\/strong><\/span> : Petit \u00c9cureuil est en d\u00e9saccord et se met en col\u00e8re.<\/p>\n

    Nos enfants nous mettent souvent tr\u00e8s en col\u00e8re. Mais la formulation m\u00eame de cette phrase montre bien le n\u0153ud du probl\u00e8me : nos enfants ne nous mettent <\/strong>pas en col\u00e8re. Nous <\/strong>nous mettons en col\u00e8re en r\u00e9action \u00e0 leurs actions\/mots\/comportements. Mais, au moins jusqu’\u00e0 un certain \u00e2ge, il ne peut pas y avoir d’intention de nuire… Elle ne le fait pas expr\u00e8s : soit elle teste pour constater mes r\u00e9actions (ce qui est plut\u00f4t sain et \u00ab\u00a0normal\u00a0\u00bb, m\u00eame n\u00e9cessaire au d\u00e9veloppement, c’est l’exp\u00e9rimentation du monde), soit elle veut quelque chose que je lui refuse (elle a le droit de le vouloir, comme j’ai le droit de lui refuser), soit c’est moi qui interpr\u00e8te avec mon cerveau d’adulte. Comme de l’anthropomorphisme, c’est de l'\u00a0\u00bbadultomorphisme\u00a0\u00bb. Nous ne pouvons pas interpr\u00e9ter leurs comportements avec nos crit\u00e8res \u00e0 nous. <\/strong>C’est leur pr\u00eater des intentions qu’ils ne sont tout simplement pas capables d’avoir.<\/p>\n

    Ce qui m’aide beaucoup c’est l’apprentissage du r\u00e9flexe \u00ab\u00a0je me mets \u00e0 sa place\u00a0\u00bb (\u00e7a marche aussi avec les adultes…). Pourquoi a-t-elle r\u00e9agi comme \u00e7a ? Pourquoi insiste-t-elle ? Dans le livre \u00ab\u00a0Tu veux jouer avec moi ?<\/em>\u00a0\u00bb de Lawrence Cohen, il explique que nous, adultes, avons pour nos enfants la m\u00eame incompr\u00e9hension qu’ils ont pour nous. Il cite cet exemple : nous nous demandons comment notre enfant peut trouver plaisir \u00e0 habiller\/d\u00e9shabiller sa poup\u00e9e pendant des heures, et il\/elle se demande comment nous pouvons trouver plaisir \u00e0 passer une soir\u00e9e enti\u00e8re autour d’une table \u00e0 discuter. Nous n’avons pas le m\u00eame v\u00e9cu, les m\u00eames exp\u00e9riences, les m\u00eames peurs. Nous avons eu le temps de faire un chemin qu’ils n’ont pas entam\u00e9. Mais nous avons des choses \u00e0 leur envier : leur spontan\u00e9it\u00e9, leur absence de jugement ou de peur d’\u00eatre jug\u00e9 (\u00e7a ne va malheureusement pas durer), leur insouciance, leur capacit\u00e9 \u00e0 s’immerger dans une activit\u00e9 et se laisser entra\u00eener par leur imagination sans retenue, leur \u00ab\u00a0v\u00e9rit\u00e9\u00a0\u00bb, leur absence de pr\u00e9jug\u00e9s sur les autres et donc leur capacit\u00e9 \u00e0 aimer sans conditions, \u00e0 aller vers les autres sans retenue.<\/p>\n

    Nos enfants ne sont pas des \u00ab\u00a0mini-nous\u00a0\u00bb. Ils pensent, ressentent diff\u00e9remment. Mais pour elles\/eux comme pour nous : crier et frapper n’est jamais constructif… Essayer de comprendre et s’adapter est plus efficace, et plus agr\u00e9able pour les deux parties.<\/p>\n

    Lorsque Petit \u00c9cureuil se met en col\u00e8re, je d\u00e9cris ce que je pense qu’elle ressent, je lui dis que je sais que c’est difficile pour elle de ne pas pouvoir avoir\/faire\/etc, mais que je ne peux pas faire autrement. Je comprends son \u00e9motion, tristesse et col\u00e8re, et je la prends dans mes bras en attendant que \u00e7a passe. G\u00e9n\u00e9ralement quand l’\u00e9motion est nomm\u00e9e et exprim\u00e9e, elle passe toute seule tr\u00e8s rapidement \u00e0 autre chose.<\/strong><\/p>\n

    Cela prend plus de temps sur le moment (et encore, pas tant que \u00e7a) que la confrontation brutale, mais nous gagnons un temps infini sur le long terme, sans compter une s\u00e9r\u00e9nit\u00e9 et une complicit\u00e9 pr\u00e9cieuses. Par exemple elle ne veut pas s’habiller, je lui propose de choisir ses habits ou de s’habiller toute seule, ou je lui invente un d\u00e9fi, ou je propose la robe \u00ab\u00a0avec les poches pour mettre des tr\u00e9sors\u00a0\u00bb, ou j’imagine un lutin qui va aider \u00e0 l’habiller,… quel temps gagn\u00e9 en comparaison avec le temps que j’aurais perdu \u00e0 l’habiller de force ! Et enfant et parent heureux-ses \ud83d\ude42<\/p>\n

    Je pense que la clef (toujours en ce qui me concerne) c’est de savoir accepter de l\u00e2cher prise, de c\u00e9der, parce que ce n\u2019est pas grave<\/strong> ! Elle veut mettre le pull rouge plut\u00f4t que le vert ? Faire un jeu de fa\u00e7on compl\u00e8tement iconoclaste ? Veut manger un biscuit entre les repas ? Ne veut pas faire de sieste ?<\/p>\n

    On est obs\u00e9d\u00e9-e-s par l’id\u00e9e qu’un enfant ne doit pas gagner, ne doit pas avoir ce qu’il veut, qu’il ne faut pas c\u00e9der \u00e0 ses envies (qui ne sont que des caprices, bien entendu), l’enfant-roi, l’enfant-tyran… Mais si moi, je veux mettre le pull rouge plut\u00f4t que le vert, faire un jeu de fa\u00e7on compl\u00e8tement iconoclaste, manger un biscuit entre les repas, ne pas faire de sieste ? Est-ce que quelqu’un vient me hurler dessus en me traitant de capricieuse ? Et si je me mets en col\u00e8re parce que je ne supporte pas une injustice, me traite-t-on de capricieuse ? Non, on m’admire m\u00eame pour savoir m’indigner et ne pas me laisser faire.<\/p>\n

    Si ce que Petit \u00c9cureuil me demande ne contrevient pas \u00e0 sa s\u00e9curit\u00e9, son bien-\u00eatre, (ou \u00e0 ceux des autres) ne conduit pas \u00e0 des d\u00e9g\u00e2ts mat\u00e9riels (et encore), je ne vois pas pourquoi, juste \u00ab\u00a0pour ne pas c\u00e9der\u00a0\u00bb, je m’obstinerais, cr\u00e9ant une confrontation st\u00e9rile et douloureuse pour nous deux. Parfois je souligne \u00ab\u00a0d’accord, puisque \u00e7a te fait tant plaisir\u00a0\u00bb.<\/p>\n

    J’accepte aussi (voir les livres d’Aletha Solter) qu’elle exprime ses \u00e9motions. Elle a le droit d’\u00eatre en col\u00e8re. Le droit de pleurer, de crier. Et m\u00eame, c’est bon pour elle. Elle laisse sortir ce qu’elle a en elle, n’en a pas honte, et \u00e7a lui fait du bien, \u00e7a lui permet de passer \u00e0 autre chose tr\u00e8s vite et sereinement, le c\u0153ur plus l\u00e9ger.<\/p>\n

    Je me donne aussi le droit de m’exprimer. Je n’use pas de violence envers elle mais je lui dis ce que je ressens : \u00ab\u00a0Je suis tr\u00e8s en col\u00e8re contre toi parce que tu m’as fait mal\u00a0\u00bb par exemple. \u00ab\u00a0Je suis tr\u00e8s \u00e9nerv\u00e9e parce que tu as renvers\u00e9 ton yaourt sur la table et que tu l’as \u00e9tal\u00e9 sur les coussins, je vais devoir tout nettoyer, et \u00e7a me rend furieuse\u00a0\u00bb.<\/p>\n

    Je lui propose de r\u00e9parer quand elle casse quelque chose, salit,…<\/p>\n

    J’essaie aussi de terminer sur une note positive<\/strong> : bon, je nettoie, mais la prochaine fois tu essaieras de garder le yaourt dans le pot et de ne pas donner \u00e0 manger aux coussins ?<\/p>\n

    \n

    Pour r\u00e9sumer<\/strong> :<\/p>\n

    – ne pas h\u00e9siter \u00e0 l\u00e2cher prise, si besoin en exprimant son ressenti : \u00ab\u00a0\u00e7a m’emb\u00eate vraiment que tu ne veuilles pas faire autrement mais je veux bien l\u00e2cher prise\u00a0\u00bb.<\/p>\n

    – sortir de la pi\u00e8ce le temps de r\u00e9fl\u00e9chir pour ne pas l’avoir sous les yeux et entretenir les sentiments n\u00e9gatifs.<\/p>\n

    – d\u00e9crire la situation et les ressentis\/\u00e9motions.<\/p>\n

    – accepter que l’enfant exprime son \u00e9motion et l’y encourager.<\/p>\n

    – exprimer sa propre \u00e9motion (je ressens, parce que tu as, et \u00e7a me…) \u00e0 son enfant, \u00e7a cr\u00e9e un d\u00e9fouloir plus constructif…<\/p>\n

    Surtout, ne jamais laisser penser \u00e0 l’enfant que l’on ne l’aime plus… L’amour est inconditionnel<\/strong> (voir Alfie Kohn). C’est la chose qu’il a faite ou dite, l’attitude qu’il a eue, qui nous a mis-e en col\u00e8re, pas sa personne.<\/p>\n

    \n

    Voil\u00e0, c’est mon tr\u00e8s modeste petit kit de survie en milieu enfantin. Ce qui est formidable, c’est que ces grandes lignes, cette fa\u00e7on de communiquer, est aussi incroyablement b\u00e9n\u00e9fique et constructive, entre adultes ! La communication non-violente ne concerne pas que les enfants… Et c’est plus efficace, et plus agr\u00e9able… alors pourquoi s’en priver ?<\/p>\n

    A lire<\/strong> : Alice Miller, Jesper Juul, Isabelle Filiozat, Lawrence Cohen, Catherine Gu\u00e9guen, Oliver Maurel, Ha\u00efm Ginott (entre autres).<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Par Ariane A force de lire des kilos de livres, de parler avec d’autres parents, de passer des heures sur Internet, de r\u00e9fl\u00e9chir \u00e0 la question de l’\u00e9ducation, et bien s\u00fbr d’\u00e9prouver mes id\u00e9es chaque jour avec Petit \u00c9cureuil, cobaye involontaire, m’est venu l’id\u00e9e de r\u00e9diger un petit \u00ab\u00a0\u00c9cureuil, mode d’emploi\u00a0\u00bb, qui \u00e9videmment n’est pas …>>Read more<\/a><\/span><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[32],"tags":[64,77,34,18],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1513"}],"collection":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=1513"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1513\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1518,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/1513\/revisions\/1518"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=1513"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=1513"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/grandissons.org\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=1513"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}